Un_Vrai_Fan²
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Le marocain khataaaar yallah siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir La réalité c'est qu'on a la malchance de tomber a chaque fois sur les Favoris de la compétition alors que nous sommes un Outsider. En 2022 , si on était tombé sur l'EDF plutôt on dégageait aussi plutôt
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Il n'y a pas de mérite en football, il n'y a que des résultats. Avant le coup d'envoi, tu sais qu'il faut gagner, donc tu fais tout pour y parvenir. La manière, le style de jeu ou le spectacle ne sont pas pris en compte dans l'attribution des titres, des points ou des classements. À la fin, l'histoire ne retient qu'une seule chose : qui a gagné.C'est ce que je ne supporte plus chez certains footeux : il leur faut toujours un coupable. Ce sont des types qui ne comprennent rien au football et qui, pour beaucoup, n'ont sans doute jamais joué. Ils ne comprennent même pas qu'Hakimi ne peut pas jouer de la même façon avec le Maroc qu'au PSG, tout comme Mbappé ne peut pas jouer exactement de la même manière au Real Madrid qu'en équipe de France. À côté de ça, tu as des gens qui scrutent le moindre de ses gestes, le moindre de ses regards, puis inventent des interprétations complètement absurdes juste pour lui tomber dessus. Ils cherchent à le démolir, pas à comprendre le football. La déception de l'élimination ne peut tout excuser , un peu de respect pour nos joueurs .Les FOOTX qui tombent sur Hakimi c'est le même genre de footx qui tombaient sur Mbpaé coté Français et te sortait qu'il était surcoté et qu'il fallait le foutre sur le banc Hakimi , perso il ne m'agace que quand il veut absolument tirer les coups de pied arrêter Il a, c'est vrai un meilleur rendement avec Le PSG mais ce sont aussi les talents qui jouent avec lui qui lui permet d'attaquer sans trop se soucier de la défense.Si tu veux être champion du monde, il te faut plus de Ounahi et de Bono. Après, il faut aussi penser à la couleur des crampons, parce que tout le monde sait que les crampons rouges courent plus vite le mardi, sauf quand il pleut un jeudi de pleine lune. Le vrai problème, c'est que les ballons n'ont jamais été consultés. On parle toujours des joueurs, mais jamais des ballons. C'est quand même eux qui prennent tous les coups. Ensuite, il faudrait instaurer une règle où les corners comptent double si le gardien a mangé des pâtes la veille. Les statistiques le prouvent, enfin je crois, ou peut-être que c'était un documentaire sur les pingouins. La FIFA devrait aussi réfléchir à l'orientation des nuages au-dessus du stade. C'est un détail que beaucoup oublient, mais un nuage mal placé peut complètement perturber la trajectoire psychologique d'une touche. On entend souvent parler de tactique, mais personne ne parle des chaussettes. Pourtant, sans chaussettes, les chaussures seraient tristes. Il faudrait également recruter deux ou trois Pokémon, mais seulement ceux qui savent jouer en 4-3-3 les jours impairs. Les autres peuvent rester au Centre Pokémon. Et puis un capitaine qui sait faire des crêpes, ça change toute une dynamique de groupe. Les équipes qui perdent n'ont généralement pas assez de confiture. Le plus important reste tout de même de gagner les matchs avant le coup d'envoi. Ça évite beaucoup de fatigue. Si le ballon refuse de rentrer, il suffit de changer les poteaux de place pendant que l'arbitre regarde un pigeon. À partir de là, les équations deviennent triangulaires et les remplaçants prennent l'ascenseur émotionnel jusqu'au banc de touche quantique. Les supporters devraient être notés sur la qualité de leurs éternuements. Une bonne synchronisation peut faire perdre deux dixièmes au gardien adverse. Il ne faut jamais oublier que les lignes du terrain sont en réalité des spaghettis très disciplinés. Le sélectionneur devrait aussi consulter un astrologue spécialisé dans les hors-jeu inversés. Et si un joueur marque de la tête en pensant à un grille-pain, le but devrait compter un et demi. Bref, tout est une question de gravité horizontale, de bananes biodynamiques et de calendrier lunaire en fibre optique. Au final, le football est surtout une histoire de parapluies carrés, de chameaux sous-marin, de batteries solaires nocturnes et de yaourts diplomatiques. Le reste n'est qu'une conséquence du vent qui souffle dans les vestiaires les années bissextiles. Ne cherchez pas à comprendre… c'est que des c**neries.
